Sardara: Giustizia sputtanation

Cominciamo col ricordare, a noi stessi prima di tutto, che l’unico ad essersi dimesso da incarichi regionali per essere andato al pranzo di Sardara è il dottor Sorrentino, validissimo manager dell’Azienda Ospedaliera Universitaria di Cagliari. Posto che per me nessuno avrebbe dovuto dimettersi e che se avessi partecipato al matrimonio senza sposi e l’autorità giudiziaria mi avesse chiamato a rispondere, mi sarei appellato ai miei diritti costituzionali (perché a un magistrato che non indaghi su un reato – ma che indaghi per trovarlo ad ogni costo – poco deve importare che cosa faccio, dove vado, con chi parlo e che cosa penso) resta il fatto che solo uno ha avuto l’alta dignità di dimostrare la propria libertà. Gli altri hanno piagnucolato, balbettato, detto balle clamorose a mezzo stampa, ritrattato le balle, insomma, un siparietto della debolezza umana, uno sketch di cosa possa fare la paura sugli animi deboli.

L’indagine della magistratura su Sardara è un’indagine medievale, svolta con moventi imperscrutabili, ma che sicuramente ha ottenuto l’effetto di portare l’evento e il suo accertamento alla ribalta nazionale italiana. È stata condotta in questo modo: «Cittadini, cristiani e non cristiani, è arrivato a Sardara l’Inquisitore, che come voi già sapete, sa tutto dei vostri imbrogli, delle vostre trasse (trassa=imbroglio con gusto). Se vi sedete e confessate, avrete salva la vita e la borsa, diversamente sarete sottoposti a verifiche, interrogatori, interrogatori a sopracciglie alzate, interrogatori a tintinnio fantasmatico, interrogatori a teatro (interrogatori a teatro= “il tuo socio ha già confessato, canta la tua messa”)».

Questo tipo di indagini, accende subito un altro tipo di persone: gli odiatori seriali, gli invidiosi sociali, i cecchini della denuncia anonima. E puntualmente, come oggi rivelano i due quotidiani sardi all’unisono, su Sardara è partita la segnalazione anonima, che unisce le mele con le pere, l’alluce con lo zigomo, il naso con la rotula, ma a prevalere nel cervello degli untori è un altro organo, quello deputato ai rifiuti e delimitato da una cornice inchiappata (chiappa=sporgenza). Ovviamente, i giornali sardi arrivano dopo che Il Ratto Quotidiano, organo della Immonda Inquisizione, aveva dedicato all’esposto anonimo un’intera pagina di narrazioni allusive, in perfetto stile immondizio.

E dunque, il polpettino avvelenato consiste nel dire che a Sardara si sarebbe dovuto discutere di una gara d’appalto, una gara persa da un’impresa seria, e poi a questa assegnata in ragione dei ricorsi presentati, ma originariamente persa.
E tutto da dove parte?
Parte dall’odio verso un comunista intelligente, Salvatore Corona, uno che ha gestito il patrimonio della Fondazione Berlinguer passando le consegne al successore con, nell’inventario, per quel che ne so io, anche le penne biro presenti in magazzino in principio, e la gelosia per una cooperativa di servizi, la Coopservice, che tiene con tutti, partiti e istituzioni, oltre che buoni rapporti anche adeguate distanze. Quale occasione migliore di una forte operazione di sputtanation verso l’uno e l’altra grazie al pranzo senza sposi di Sardara?

Cominciamo con la logica.
Ma da quando in qua si invitano 40 persone per parlare pelosamente di un appalto vinto?
E che minchia gliene poteva fregare dell’appalto vinto al comandante della Brigata Sassari?
Oppure ai fratelli Patteri-Casula (con i quali andrei volentieri a pranzo, perché sono persone molto gradevoli, ma a patto che mi raccontino della massoneria oristanese), cosa gliene poteva fregare a due alti dirigenti regionali che non devono chiedere niente a nessuno e niente possono dare, di parlare di un appalto di servizi?
Ah, ho capito, il ragionamento potrebbe essere questo. Alcuni membri del sottogoverno regionale cominciano a guardare con preoccupazione al futuro, perché, come è noto, chi ha fatto parte dei Gabinetti della Giunta, per i successivi dieci anni è un appestato e non trova lavoro.
Quindi, i vari capi di gabinetto, segretari ecc. stavano cercando lavoro e per esibirsi agli occhi dei futuri datori di lavoro, avrebbero esibito le loro relazioni politico-istituzionali.
Ma chi pensa queste cose ha la benché minima idea dell’altissima considerazione di sé che mediamente hanno i vertici dell’amminsitrazione regionale?
Nessuno si sente comparsa e a nessuno piace in alcun modo fare la comparsa. Solo il Presidente può esibire la Corte, ma quando lo fa si indebolisce, perché i cortigiani tendono a mangiarselo in umido, cioè creando la palude burocratica.

Secondo l’untore, dunque, questa gente sarebbe andata, nella migliore delle ipotesi, a chiedere aiuto per il futuro in pubblico, di fronte a 40 persone, come si fa nelle riunioni degli alcolisti anonimi, confessando le proprie paure, l’incubo che qualcuno possa capire che non sanno fare quasi niente se non assistere chi gestisce il potere?
Ma non sarebbe stato più semplice un colloquio a due, riservato, dove una persona può anche piangere e chiedere pietà?
No, per l’untore questa normalità è ingiusta, perché non permette a lui di svolgere il suo compito di killeraggio spinto. E quale sarebbe stato il vantaggio di un’impresa a fare umilianti selezioni pubbliche di papaveri momentanei?
Non sa rispondere manco l’inquisitore.

Di conseguenza, si arriva al parossismo della sputtanation road.
Seguite la logica.
C’era l’ex assessore Cristiano Erriu? Come ce lo cuciniamo? Semplice: Erriu, in quanto Direttore del Centro Studi della Camera di Commercio di Cagliari ed ex Assessore agli Enti Locali, non poteva non conoscere il Presidente della Commissione, che è un dipendente delal Camera di Commercio di Nuoro. Semplice, no? Una logica stringente.

C’era Salvatore Corona, cioè un dipendente della società che la Commissione ha giudicato perdente? Non importa, perché al pranzo c’è anche un membro della commissione, Umberto Oppus, che ha bocciato la Coopservice, ma se dopo è andato al pranzo, significa che ha fatto finta di bocciarla, sapendo che bocciando in realtà avrebbe promosso e che poi sarebbe andato a pranzo. Logico no?

C’era Sorrentino? Come ce lo cuciniamo? Qui l’untore raggiunge livelli d’odio straordinari. Ecco l’argomentazione: siccome il bando vinto dalla Coopservice con i ricorsi, e solo con i ricorsi, era stato bandito dall’Aspal, l’Agenzia per il lavoro della Regione sarda, fino a un po’ di mesi fa diretta da Massimo Temussi, oggi Commissario della Asl unica sarda, per la proprietà transitiva del menga, Sorrentino, collega di Temussi perché Direttore generale dell’AOU di Cagliari, era lì perché collega di Temussi, che non c’era e non c ‘entra manco di striscio… Chiaro no?

Ora la domanda è: ma perché si buttano soldi e tempo su queste volgarissime menzogne? Risposta: perché le impiccagioni pubbliche fanno notizia. Consiglio a tutti di leggere oggi sul Riformista un appunto autografo di Enzo Tortora ritrovato dalla figlia sulla Giustizia in Italia. Illuminante.